Quando il gioco si fa duro, Oroscopalle se n frega. E infatti anche questa settimana vi proponiamo le nuove notizie che giungono dagli spazi siderali e dalle sfere che girano.
ARIETE: come tutte le capre d’Italia, anche voi andate a Rieti. Chissà che lo spirito santo non venga a farvi visita (opzione interessante sul piano affettivo, dove comunque non vi rimangono che i fantasmi).
TORO: una settimana senza infamia e senza lode; ma forse anche senza Lodi, se decidete anche voi di andare a Rieti (che comunque è sempre meglio che andare affanculo, no?).
GEMELLI: la luna in Plutone non vi aiuterà, ma sarà sempre meglio della luna in plutonio. Meglio una settimana inattiva che radioattiva.
CANCRO: è il periodo giusto per l’amore. Non il vostro, ma potrete approfittarne per girare un documentario sul corteggiamento degli allocchi.
LEONE: è alto il rischio di scambiare lo stucco in tubetto col dentifricio; passi per i buchi dei chiodi, ma i vostri denti potrebbero non esservi grati.
VERGINE: quando il gatto non c’è, non solo i topi ballano, ma non serve nemmeno cambiare la lettiera.
BILANCIA: Marte vicostringerà a imparare l’arte di giocare a carte per poi metterla da parte; e se una delle sarte per un viaggio parte, ne prenderete parte.
SCORPIONE: ogni cosa a suo tempo; per esempio non è consigliabile sbucciare le banane mentre piove.
SAGITTARIO: la vostra vita amorosa è come Roma-Juve: la si aspetta per mesi e mesi, e alla fine ci si rompe le palle.
CAPRICORNO: una volta un vecchio mi disse: non bisogna guardare il dito che indica la luna, specialmente quando il gatto nero sta in una stanza buia. Pensateci.
AQUARIO: dovete rimettervi in forma, fate palestra. Nel senso: costruitene una con le vostre mani. Vi sarà utile.
PESCI: non è bello ciò che è bello, figuratevi voi…
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