Oroscopalle è la prova provata dell’esistenza di Dio. Ovvero: se Dio esistesse, probabilmente non ci permetterebbe di sparare tutte queste stronzate.
ARIETE: per essere sicuri che la terra sia tonda siete partiti per un viaggio in Australia, ma… porco cane! Non vi siete ritrovati a testa in giù!
TORO: la vostra vita amorosa è come la difesa del Napoli: continuate a fare assist all’avversario.
GEMELLI: cercate un centro di gravità permanente. E anche un po’ per voi.
CANCRO: il lavoro necessita di una breve sosta ai pit-stop per il rifornimento; occhio a non investire i meccanici, però…
LEONE: se vi mandano affanculo, prendete il lato positivo della faccenda e pensate che è da tempo che volete fare un viaggetto.
VERGINE: se amate il vostro partner come il vostro partner ama voi, stiamo freschi.
BILANCIA: c’era un re, seduto su un sofà, che disse alla sua serva: “Portami da bere, stronza!”. Non è una storia molto edificante, non raccontatela ai vostri figli.
SCORPIONE: in una notte buia e tempestosa troverete finalmente l’amore. Qualcuno l’ha gettato nel cestino della spazzatura dopo appena un paio di morsi, ma è ancora buono.
SAGITTARIO: se non volete mordere vostra nuora, almeno abbiate il coraggio di arare un autodromo.
CAPRICORNO: è da poco passato il giorno del vostro compleanno e già vi sentite vecchi; forse è perché siete davvero vecchi, O forse, banalmente, è oerché siete davvero vecchi.
AQUARIO: potrebbe andare peggio. Potrebbe piovere.
PESCI: c’è stato un momento nella vostra vita in cui pensavate che tutto quello che aveste potuto fare sarebbe stato sbagliato; ma non è vero: quel vostro pensiero era giustissimo!
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