Oroscopalle torna anche questa settimana. Speravate di no, e invece sì. Tiè!
ARIETE: chi nasce puveriell’ e sfurtunat’ ci piovono cazzi in un cul’ pure se sta assettat’. Massima da tenere sempre in grandissima considerazione.
TORO: una mela al giorno toglie il medico di torno, ma dipende dalla parte da cui la assumete.
GEMELLI: la puntualità non è il vostro forte, ma forse al giorno del matrimonio potevate arrivare puntuali.
CANCRO: oahdfouhosucòoancaoàehrpqwefojvfpihàpiahsfiwhethopisr9uq’ruoèjfèpeiwie’ètuwpjgfpwjfpwjerèweèrwefwoèefkwè. Giusto?
LEONE: gli astronzi sono allineati quasi perfettamente, seguono la linea a centro strada perché sono ubriachi.
VERGINE: tenterete il suicidio ascoltando tutta d’un fiato la discografia completa di John Denver. Vi salveranno per un pelo.
BILANCIA: schiavi della bilancia per la prova costume: quello di Batman vi va bene; Adam West è fiero di voi.
SCORPIONE: le uscite in compagnia sono sempre le solite: tutto bene finché Sub Zero non si ubriaca e sbocca ghiaccio dappertutto.
SAGITTARIO: succede talvolta che le cose che succedono non succedano davvero, ma succedano succedaneamente nella vostra testa; avete una testa successiva.
CAPRICORNO: questa settimana i vostri colleghi vi faranno vedere i sorci verdi; noi vi facciamo vedere i porci verdi; non è forse meglio?
AQUARIO: siamo entrati nell’era dell’aquario o nell’anno del cavallo? In ogni caso siamo nel vostro anno: quello sbagliato.
PESCI: e come al solito arriviamo in fondo per parlare di voi pesciolini, che state sempre in ultima e nessuno vi considera mai o parla mai di voi. Noi invece sì, perleremo di voi. La prossima volta.
Comments are closed.