Se non vi sgaraghinfia un pìstolo, state caustici: Oroscopalle vi pallerà palleggiando in surplace sulle palafitte. Se invece avete il peredendolo sbiacico… beh, quarzi vostri.
Ariete: talvolta capita di diventare nervosi per un nonnulla: un’emorroide nell’orecchio sinistro, un gatto nelle mutande, un pestello che vi cade in testa da una finestra; sono cose minime ma che, per una vostra maldisposizione d’animo, rischiano di compromettere il vostro umore.
Toro: quando vi sorprendete a pensare troppo, quando vi calate in una trance meditativa talmente profonda da alienarvi dal resto del mondo per lunghissimi minuti facendovi perdere il senso del tempo, allora è giunto il momento di prendere una decisione seria: o cagate o uscite dal bagno.
Gemelli: più si va giù e più dopo si ritorna su; non si può dir di no al Destino, visto che sottomette pure i re. Nel segno del Destino qualcosa cambierà. Nel Segno del Destino fan due bimbi capolino .Nel Segno del Destino il sole sorgerà. Nel Segno del Destino c’è la verità e la libertà. I Gemelli sanno che ogni giorno c’è qualche cosa da imparare: con la buona volontà le difficoltà si potranno superare. (cit.)
Cancro: una volta chiesero a G. B. Shaw che quadro avrebbe salvato se la National Gallery fosse andata a fuoco; lui rispose: “Quello più vicino alla porta”. Voi siete talmente preziosi che vi tengono custoditi in magazzino; giusto per capirci.
Leone: ancora un piccolo sforzo e riuscirete alfine nel duro compito di non bucarvi più l’occhio quando bevete il caffè. È impegnativo, ma voi avete tenacia da vendere.
Vergine: si sta avvicinando il Natale e voi siete felici come un Pasqua: vi aspettano tanti regali (da fare) e cenette succulente (da cucinare). E quando l’anno volgerà al termine voi potrete finalmente festeggiare il san Silvestro e la notte di Capodanno come avete sempre sognato: in bilico su un ponte di corde sospeso sulle acque gelide del Saskatchewan, in mezzo a una tormenta di neve. Vi è sempre piaciuto il brivido.
Bilancia: “Nel film Ragazze a Beverly Hills, il personaggio interpretato da Alicia Silverstone descrive qualcuno come un “vero Monet”. Intende dire che la persona in questione è come un dipinto dell’impressionista francese Claude Monet.” Ho citato questa parte di un famoso astrologo contemporaneo perché mi sembrava una precisazione talmente idiota da fare meravigliosamente al caso nostro.
Scorpione: finalmente avete messo un po’ di ordine nel vostro storico caso. Ora, però, non trovate più un accidente.
Cancro: il/la vostro/a partner vi rimprovera continuamente di essere completamente senza pietà; voi vi siete fottuti la Rondanini ma, chissà perché, non siete riusciti a risolvere il problema. Ci riproverete sotto Natale, magari rubando qualche caramella a un bambino.
Sagittario: c’è una pentola d’oro alla fine dell’arcobaleno; se continuerete a credere nei vostri sogni e lottare per i vostri ideali, siamo certi che riuscirete a trovarla. Dicono però che il minestrone venga di merda.
Capricorno: Amore, a valle, tra masse ebre, la nera, l’accesa d’ira Etna ti moveva; l’Etna gigante, lave vomitante. Arida, secca l’arena, l’erbe essa martellava e Roma.
Aquario: non dovete chiedervi per chi suona la campana, poiché – non essendo questo un paese per vecchi, come del resto non lo era Bisanzio – nessun uomo è un’isola e aprile, in fin dei conti, è il più crudele dei mesi. E visto che gli occhi della mia signora non sono niente in confronto al sole, non serve che portiate il vostro cappotto scarlatto.
Pesci: quante volte vi è capitato di sentirvi sicuri anche in mezzo alle difficoltà! Quante volte v’è capitato di sentirvi amati anche quando eravate soli! Quante volte v’è capitato di sentirvi capiti anche quando non c’era nessuno ad ascoltarvi! Mai? Beh, non comincerete ora, mi sa.
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