Oroscopalle è un appuntamento di cui ormai non potete fare a meno. O, per meglio dire: potete farne tranquillamente a meno, ma non volete. O, per meglio dire: vorreste anche farne a meno, ma poi finite comunque per darci un’occhiata. Sarà masochismo?
Ariete: non è certo che la vostra settimana proceda per il meglio, ma almeno questa settimana procede.
Toro: date un colpo di testa ai problemi, rinviate le magagne dal fondo, spazzate le complicazioni con un puntonazzo deciso; il resto va di merda come al solito.
Gemelli: prendete la vita in derapata. Il che fa molto figo, ma prima o poi vi si brucia il culo.
Cancro: in amore, occhio agli interventi sconsiderati: se vi chiamano Niccolai, fatevi delle domande serie a riguardo.
Leone: una settimana all’insegna del numero otto: andrete sull’ottovolante, farete delle feste col botto, scriverete poemi in ottave di ottonare, e alla fine vi verrà il cagotto.
Vergine: non c’è due senza tre. E se non sapete a cosa mi riferisco, pensate che ormai avete fatto trenta e potete fare trentuno.
Scorpione: siete pronti per ricevere il vostro personalissimo pallone d’oro. Sui denti.
Bilancia: quando ormai sembra che tutto sia perduto, rimboccatevi le mani, Così almeno vi abbronzate un po’-
Sagittario: come penitenza per le vostre cattive azioni sarete costretti ad ascoltare senza tregua l’intera discografia di Ruud Gullit.
Capricorno: come penitenza per le vostre cattive azioni sarete costretti ad ascoltare senza tregua l’intera discografia di Youri Djorkaeff (non so a chi va meglio).
Aquario: non so come andrà la vostra settimana, ma se chiamate tra i primi dieci, avrete in regalo una batteria di pentole in acciaio 18/10 con cambio Shimano.
Pesci: gli ultimi saranno i primi. Ma voi no.
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