Oroscopalle vi propone un maniera alternativa per iniziare la vostra giornata: seguite le istruzioni per le introduzioni quotidiane al mondo della vita.
Ariete: igidus figidus figitus sbum, prestidigitorium; alica fez, belica sez, malaca vez, meripades, hockety pockety wockety wack. Senti zuccheriera, quel servizio da tè è già abbastanza incrinato.
Toro: guadagnate 1000 euro al mese e ne spendete 300 in alcool e altri 400 in uomini o donne di malaffare; il resto invece siete abbastanza sciocchi da sprecarlo.
Cancro: oggi vi sentite tormentati e vivrete nell’incubo: vi verrà spontaneo raccontare barzellette divertenti, col risultato di farne venire in mente altre veramente orribili a chi vi sta ascoltando.
Gemelli: oggi decidete di prendervi del tempo tutto per voi. E come diceva Berlioz: il tempo è un grande maestro; peccato che uccida tutti i suoi allievi.
Bilancia: ricordate sempre una grande massima lavorativa (ma non solo): trattate bene quelli che incontrate salendo, perché sono gli stessi che incontrerete scendendo.
Leone: se vi siete accorti che i fiori sul balcone sono morti, significa che la vostra scarsa propensione per il giardinaggio ha raggiunto limiti ineguagliabili. Erano di plastica.
Vergine: nel dubbio, non accendete uno zampirone dentro un moschea.
Scorpione: nel dubbio, non dite mai “coglione” a Mike Tyson.
Capricorno: vi darete all’illusionismo con ottimi risultati: organizzerete uno spettacolo e già all’alzarsi del sipario avrete fatto sparire tutto il pubblico.
Sagittario: oggi vi sentirete finalmente utili a una causa: avrete lo scopo di mostrare al mondo intero che non tutto, al mondo, ha uno scopo.
Aquario: rimarrete nella convinzione che amore e odio spesso coincidono; vi ritroverete infatti ad odiare l’amante del vostro partner.
Pesci: ridete, pagliacci!
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