Avvertenze: state per leggere Oroscopalle. Oroscopalle è un prodotto medico-chirurgico che si spera abbia effetti non desiderati; non somministrare a bambini al di sotto dei 12 anni. Leggere attentamente il foglietto illustrativo. Ogni riferimento a persone esistite o a fatti realmente accaduti è puramente volontario.
Ariete: giornata impegnativa, dovete passarla a ricordarvi cosa avete fatto ieri sera. E possibilmente anche chi sono tuttequelle persone in casa vostra e l’inquietante personaggio che vi fissa dallo specchio.
Toro: alzatevi bene stamane, perché il mattino ha l’oro in bocca il mattino ha ‘oro in bocca il mattino ha l’oro in bocca il mattino ha ‘oro in bocca il mattino ha l’oro in bocca il mattino ha ‘oro in bocca il mattino ha l’oro in bocca il mattino ha ‘oro in bocca il mattino ha l’oro in bocca il mattino ha ‘oro in bocca il mattino ha l’oro in bocca il mattino ha ‘oro in boccail mattino ha l’oro in bocca […]
Cancro: il vostro ambiente di lavoro è opprimente, i colleghi vi perseguitano, il capo vi odia; il vostro partner sta diventando insopportabile e la casa cade a pezzi: preparate la fuga. Possibilmente in Re minore, sono quelle meglio riuscite.
Gemelli: oggi vi sentite come un uccello che fa surf. Abababammmbababa-babammmmbababa-babbammmbababaa-babammmmbababa-babbammmbababaa.
Bilancia: peste! Quel maledettissimo tizzone sa come si usa un winchester, figlio di centomila serpi! Puah! Ieri sera avete letto troppi Tex, datevi una calmata o vi sbattono in manicomio.
Leone: vivete nella più profonda convinzione che il tipo che ha inventato la ruota fosse solo un idiota; è ovviamente quello che ha inventato le altre tre ad essere un genio.
Vergine: oggi prendendo in mano il giornale proverete un brivido di disgusto. Solo dopo un momento vi accorgerete che il giornale era Tuttosport.
Scorpione: le femminucce dello scorpione sentiranno l’improvvisa necessità di darsi alla lirica e intraprenderanno gli studi per diventare soprano. Molte di loro però dovranno abbandonare il corso a metà, accontentandosi di diventare mezzo soprano.
Capricorno: siete amanti del calcio e non potete farne a meno, neanche di lunedì. Per questo avete deciso di bere molto latte e mangiare molto formaggio.
Sagittario: se avete una cosa in mente per la giornata, se in testa vi ronza insistente come una mosca un progetto da realizzare, prendete in mano le redini della vostra vita e abbiate finalmente il coraggio di non farla.
Aquario: sul lavoro non sempre andrà tutto bene, perciò prendetela con filosofia e soprattutto con la convinzione che mica è detto che uno stronzo non possa annegare in un mare di merda.
Pesci: pensate di essere insicuri, ma non ne siete certi; così vorreste almeno essere un tantino vigliacchi, ma non avete ancora trovato il coraggio di farlo.
Comments are closed.